1+1=3的甜蜜窩

老王每年都忘記他女兒的生日,

今年他決心一定要送她女兒一份他最想要的禮物,

因此他走進一家玩具店,看見櫥窗的芭比娃娃,就問店員價格,

店員說:「你要哪一種芭比?」

老王回答:「你可以介紹一下嗎?」

店員說：「上健身房的芭比是799元,到沙灘玩的芭比是799元,

參加宴會的芭比是799元,到PUB玩的芭比是799元,

離婚的芭比是8000元,您要哪一種?」

老王回答:「為什麼其他的都是799元,離婚的芭比8000元?」

店員說:「很明顯呀!離婚的芭比就會有肯尼的房子.肯尼的車子.

肯尼的船還有肯尼的傢俱!」

自動按摩椅:累了坐在他身上,叫他幫你按摩。

起重機:所有搬不動ㄉ東西,都儘管找他來搬。

軟綿綿的枕頭:在長途車或在長途飛機上,把它的肩膀當作枕頭。

提款機:這個月的薪水花光了,就叫他為妳荷包暫時增值。

跑腿小弟:想吃東西,又懶的出去買,那叫他買回來就好了。

超級垃圾桶:妳不想吃的或吃剩的東西,通通都給它吃。

出氣筒:心情不好時,可以拿他來擁抱訴苦哭泣。

膠水感應機:黏郵票時,跟妳的他說:「吻我吧!」當他吐出舌頭,

妳就趁機趕快把一枚郵票放在他的舌尖,然後拿去貼在信封上吧!

如果妳有想到更好的功能提供給我唷!

有一位穿著簡陋的老太太,去超市買了三罐貓罐頭,正拿去結帳時,

結帳小姐說:「老太太,妳必需把貓抱來,確定妳有養貓,

我才可以賣給妳!有些窮老人,是會吃貓罐頭的」,

老太太沒辦法!就把貓抱來給她看。

隔天,老太太又去超市,買了三罐狗罐頭,正拿去結帳時,

結帳小姐又說:「老太太,妳必需把狗抱來,確定妳有養狗,

我才可以賣給妳!有些窮老人,是會吃狗罐頭的」,

老太太沒辦法!就把狗抱來給她看。

再隔天,老太太索性就抱了一個紙箱去超市,她捧著箱子,

緩緩走到結帳小姐前面,請她將手指伸進去摸摸看,小姐很害怕的問:

「這是什麼?不會是一隻蛇吧!」結帳小姐終於伸進去摸了一下,

伸出來之後,她聞了聞說:「噁!……怎麼聞起來,像大便呢?」

老太太說:「是啊!我現在……可以買三卷衛生紙了嗎?」

這幾天大家一定都熱壞了吧!

分享一則笑話給大夥開心一下囉!

                 都是卡拉OK惹的禍

有一天,康小明考試考的不好,

他回家後傷心的跟他媽說:「媽!我想喝農藥自殺。」

此時,康小明他媽的正在唱台語歌的卡拉OK,

沒空理他,只見他媽媽唱著:

「喝下去,喝下去,不要漏氣……」

康小明又說:「媽!我要跳樓囉。」

此時,他媽的又剛好唱到:

「跳下去,跳下去,大家歡喜……」

康小明很生氣的說:「媽!我到底是不是你的兒子啊?」

只見康小明他媽又唱到:

「不是!不是……不是……你!」

三天的連續假期就即將結束了,您收心了嗎?

明天就要上班(上課)囉!如果還沒收心的要收心囉!

分享一則笑話給大家,希望大家都有個愉悅的心情去迎接一週來臨.

有一天有一群學生相約去唱歌

其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面

他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等,

等了將近兩個小時...

終於..................他的歌出來了

說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風

他就伸手把麥克風抓了過來

但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了

他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)

邊拉線邊大喊:

喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!腳(ㄎㄚ)!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!(台語:ㄎㄚ)

隔壁的聽到後,就說:喔~ㄎㄚ喔~!

就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....

當場那個人---------------------------------

                     除非觀世音菩薩說OK

話說有一天阿財在學校翹課,翹課單寄回家裡,被媽媽看到了很生氣。

於是啊!媽媽就叫阿財到家中的觀世音菩薩面前罰跪。

阿財的媽媽說:「你這死小孩,在我出門購物這段時間你要罰跪反省,

除非菩薩說OK,不然在我回來之前你都不能起來。」

媽媽出門購物去,阿財就乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了......

經過二小時之後,媽媽回家了,但她看到阿財居然在看電視!

媽媽很生氣的說:

「你...你怎麼起來了?有人說你可以起來嗎?」

阿財開心的回答說:

「老媽!你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著OK嗎?」

                    個性鈴聲:爸爸,接電話!

單位同事老王雖年近40,卻童心未泯,買了隻新手機,

還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來,

每個人給老王打電話,手機都會發出不同的和絃鈴聲。

週末,我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。

菜還沒上,老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。

老王沖我們點了點頭,說:"是朋友的。"便接了。

菜上齊了,我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了,

這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》:"起來,不願做奴隸的人們…"

有個朋友悟性較高,立即笑著說:老王,是你老婆的電話吧?快接吧,

不接那才是最危險的時候到了。老王有點不好意思地笑了笑,算是默認了。

我們邊吃邊聊,大家正聊到興頭上,老王的電話又來了。

這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲:"爸爸,接電話。爸爸,快接我的電話!"

我們都忍不住笑了起來,不用問,一定是老王兒子打來的了。

誰知老王接了電話,乾咳了一下,小聲地說了句:"總經理,你好……"

有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會,

富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒,

司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,

很高興的舉杯敬大家:「來來來,我們大家同歸於盡吧!(乎乾啦)」

話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,

司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。

宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,要他多讀些書,不要再鬧笑話,最後,

交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對他刮目相看。

隔天,司機躡手躡腳的走到富翁床邊,

司機:「老闆,您的「時辰到了」.....」

一週過了一半囉!春天的腳步已經來了,大家心情應該好多了吧!

今天為大家帶來許多"蠻牛"的翻版,讓大家開心嘍!

今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,

應該說「不要辣」,結果我竟然說「去冰」,

旁邊的人聽到笑了出來,我還急忙解釋說,抱歉啊!!

平常太常買飲料了....真糗。

有一次跟朋友聊50嵐的飲料店,聊著聊著,50嵐變20嵐.,

朋友問我說其它30嵐跑去哪?

我以前和我同事去買四神湯,到了攤位後,

我同事竟然跟老闆說:老闆,燒仙草兩杯..,老闆??

有一次去台中吃肉圓剛好前面有個客人在點餐點完餐後,

老闆很順口的問那客人要打包還是帶走?

我有一個朋友在某快遞公司的0800客服中心接電話,

當客戶打進來要請快遞收件她們會很制式地問:"多重？",

"有幾件？",結果那一天我朋友忙昏了!

居然２句併1句問客戶說:"有多ㄐㄧㄢˋ?"

我是曾經在麥當勞買炸雞,買過的人都知道,炸雞有原味與辣味兩種,

於是店員問我要不要辣,我很自然的就說:一點點........我太常買鹹酥雞啦!

曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人:妳的屁股要不要辣

我同學之前在星巴克打工當時有滿250送杯墊?

但結帳時竟然對男客人說:『這是送你的"護墊"』

有個美眉去買車輪餅,她要買兩個奶油跟芋頭口味。

但因為買的人潮實在太多,所以美眉決定用喊的!

她大喊:「老闆,我要兩個"奶頭"口味的」

我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說:老闆!我要一個貢丸湯,

不要貢丸要蛋花,等一下來拿!隨後,那位老闆對著我說,

現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦!

有一次跟同學去買水煎包,結果她在跟人家講電話,到我們的時候,

老板問:問要幾個?(我們要買六個菜包,六個肉包)

結果我同學顧著跟人家講電話,就突然回頭說,

老板要六個臭包,結果老板就看看她就說:那你買回去要放二天哦!

我開車去中油加油,很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥,

還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說:「95加滿,不用統編」

小帥哥收了我的卡,不知道他也跟我一樣狀況外,還是做人太好了,

他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來,非常恭敬的把卡遞給我,

非常客氣的說:「小姐,不好意思,我們沒有收悠遊卡唷!」

我弟是念美工的常要熬夜趕作業,有一晚正如火如荼趕作業時,

聽到旁邊兩位同學的對話,A同學問B同學說:星期三是禮拜幾?

B同學:想了粉久...我也不知道耶!

同事發生的真實笑話那時候他站DT(得來速)

客人跟點餐小姐說:我要一份兒童餐.

點餐小姐問客人說:先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?

(其實點餐小姐是想要問兒童餐是"雞塊"的嗎?)

客人:猶豫了一下...然後很鎮定的說:不..我要悲傷的.

某天在公司接到一通電話,對方問說你們會計姓什麼?

我:會計是弓長江.............,對方..............想了好久,弓長江怎麼寫.

同事有一些e-mail方面的問題,就跑去問隔壁的B同事,

就順便用B同事的電腦,來說明他的問題,

A同事:耶!你的滑鼠壞掉了耶!游標怎麼都不會動,

B同事(很鎮定):沒有啊!我的滑鼠沒壞啊,不過你拿我的棗子,

滾來滾去做什麼?

大二的時候,去泡沫紅茶打工。

某天,突然走進一對情侶。

男生開口說:『我要一杯"奶真綠"...』

@*#...是珍奶綠吧!當時他的女友已經笑翻在地上了...

開心嗎?有體力了吧!好好再拼個兩天就放假嘍!

又是週末了,連續上了五天班(課)終於可以休假了!

就讓我說則笑話讓您開心一下吧!

一週的開始或許精神還有點迷迷糊糊,

趁剛吃飽飯起來動一動吧!讓我分享一些小品給大家提提神.

比毒

※PART-1

話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,

平常沒事就互"虧"對方。

有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,

好不容易我男同事答應了,

於是他們就去牽機車。到了停放機車的地方,

那女的看到那機車又破又爛,忍不住又"虧 "了那男的一句:

「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說:「那妳幹麼上妝。」

※PART-2

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆:『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。』

老公:『噓~~ !不要叫這麼大聲,大家都在看妳。』

※PART-3

某日,一位小姐去買肉圓。

小姐:『老闆,我要兩個小的帶走!』

由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,於是在下鍋前問:

『小姐,妳那兩粒是小的嗎?』該小姐臉一紅,

恨恨地回了一句:『老闆,你那兩粒才是小的!』

一星期又過去半了,要加油再過一半就放假囉!

前幾天心情好悶喔!還好一切都解決了,

想到好久沒有分享笑話給大家了,所以說則讓大家開開心囉!

              如何是好?

話說周末下午,同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊,

突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。

妳一言、我一語的數落了老闆一陣,

最後決議要對老闆來點報復,

並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。

一周後,四位女職員圍在桌邊,報告惡作劇事項。

A小姐說:「星期二跟星期四,老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的!」

大家一陣歡呼!

B小姐說:「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥,讓他拉了兩天肚子!」

大家又是一陣歡呼!

C小姐說:「星期五,我把一桶水放在廁所上的儲水槽,連上拉繩,

當他上完廁所要沖水時,一拉繩子,結果變成落湯雞..哈!哈!哈!

現在想起來,還覺得好笑」大家的歡呼響徹雲霄!

D小姐說:「星期一上班時,我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套,

全部用針戳破.....」讓他養孩子養到瘋掉!

D小姐話還沒說完,

A B C三人不約而同驚呼一聲,

然後全部昏倒。

從南部回來兩天了,天氣沒放晴過,

原本就悶的心情更加悶,

老天爺啊!祢何時要放晴呢?

明天大都數的公司就開始上班了!

在這分享一則笑話給您,不好笑不可以罵我喔!

                           姓名

一位女性申請職業時,老闆問:「妳有幾個小孩?」

她回答:「五個」

老闆問:「那他們叫甚麼名字?」

她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明」

老闆問:「都叫曉明,那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」

她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來」

老闆又問:「但是如果妳只要叫某一特定小孩時,怎麼辦？」

她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了」

這兩天的休假大家都為過年在做準備,

再過兩天就要放年假囉!我說個笑話跟大伙們分享吧!                 

                                      我的家

小華在作文簿上寫道: 

「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,

我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;

媽媽是售貨員,每天在商店裡來者不拒;

我是學生,每天在教室裡呆若木雞。

我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。

但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,

媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。」

老師問小明說:你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?

小明說:80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。

連續下了幾天的細雨,

大家心情都悶了吧!

來和大家分享一則笑話嘍!

屋喔

當棺木要下葬時,全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊,

道士右手拿著鐵鎚,左手拿著鐵釘,準備封棺......

於是道士釘下一根鐵釘時,口中念著:「子孫代代出狀元喔!」（台語）

全部的家屬回答:「屋喔!」（台語,這是台灣下葬時的風俗!）

道士再釘下一根鐵釘,口中念著:「子孫代代開賓士喔!」（台語）

全部的家屬回答:「屋喔!」（台語）

不久後......道士再用力釘下鐵釘時,一不小心釘中自己的手……

自然反應地罵:「我ㄌㄟ幹×娘……」（台語）

全部的家屬回答:「屋喔!」（台語）

一星期又過去半了,要加油再過一半就放假囉!

心情如果悶的話,看完這則包你開心一整天唷!

小明的作業

小明在唸小學,老師給他一篇作業”什麼是民主政治”,

他跑去問老爸,老爸想了就說:這也不難,於是比喻給小明聽.

像我每天努力工作賺錢養你們,我就是財團,

我賺的錢全被你媽拿走了,所以你媽媽就是政府,

我們合力來養你,所以你就是我們的人民,

你哥哥整天游手好閒到處闖禍,所以他是個壞人,

但是他女朋友乖巧可愛,所以她是好人,

咱家菲庸每天做家事很辛苦,她就是勞工,

至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小,他就是我們的未來!

這樣你懂了吧?小明似懂非懂,就開始寫報告去了。

到了深夜,仍想不出來,

忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲,跑過去看,原來弟弟拉大便,

他就趕快去找媽媽,但是媽媽卻沉睡不醒,

他又跑去找菲庸,卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很,

只好去找哥哥,原來哥哥正趴在女友身上,也在做和爸爸一樣的事。

小明也沒辦法,只好回房去寫報告....

內容如下:

當財團在欺壓勞工,壞人在壓迫好人時,

人民束手無策,政府卻又沉睡不醒。

所以,我們的未來～充滿了大便!!

放了兩天假,明天又要上班了,

心情好嗎?說個笑話解解悶吧!

死亡原因

阿強和阿傑是好朋友,

有一天,他們在天堂相遇,

阿強問阿傑說:[阿傑,你是怎麼死的?]

阿傑說:[我是體溫過低死的,那你呢?]

阿強回答:[我啊!我懷疑我老婆和別人通姦,

所以有一次我就去抓姦,沒想到一打開門,

卻看見我老婆一絲不掛,又找不到那個男的,

所以我就心臟病發死了.]

阿強一說完,阿傑就緩緩的抬起頭說:

[如果當時你打開冰箱,我們就都能活命了]

又是週末了,連續上了五天班(課)終於可以休假了!

就讓我說則笑話讓你開心一下吧!

四位老人家對話

客服人員的七種等級:

1-初級客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「嗚...........」 ( 哭泣聲 )

2-中級客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「這位先生請息怒,有什麼可以為您服務的嗎?」

3-高級客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「家母身體很好,謝謝您的關心。」

4-專業客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「家母身體很好,謝謝您的關心。那....你娘咧?」

5-超級客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「這通電話已錄音存證,本公司將保留一切法律追訴之權利。」

6-終極客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「請稍後,馬上為您轉接!.......」

(電話放一旁,讓客戶一直等候...)

7-無敵客服

客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」

客服員:「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」